«Сказка — ложь, да в ней намек...» Старая пословица. Если говорить о практической психологии, то совершенно точная. Попробуем взять одну из вечных сказок и перевести мир сказочных метафор на язык психологической реальности. Сюжет этот с множеством вариаций кочует по разным странам и народам.

Итак, в некотором царстве-государстве жила-была прекрасная принцесса. Чем-то она разгневала злую колдунью, и та ее заколдовала.
Принцесса либо превращается в лягушку, либо принимает другой страшный облик. Так бы она и просуществовала всю оставшуюся жизнь заколдованной и несчастной, но, естественно, появляется добрая сила в облике принца. После множества испытаний он находит ее и влюбляется. Кстати, по условию сказки, он должен ее полюбить именно в искаженном виде (для нас эта деталь будет важна). Надеюсь, вы уже догадываетесь, как он ее расколдовывает? Правильно, он ее целует. Происходит чудесное превращение.

Как вы думаете, про кого эта сказка? На самом деле она о нас. В ней излагается один из самых верных способов стать счастливым. Надо лишь суметь его понять. Попробуем?

Подумаем сначала, многие ли считают себя прекрасными принцами и принцессами, по-настоящему обаятельными и привлекательными? Я, например, не рискну. Но всем этого хочется.

Обычно мы решаем эту проблему так. Надеваем на себя модные наряды, используем разнообразную косметику, делаем прическу, говорим остроумные фразы, овладеваем изысканными манерами. По сути, всячески разукрашиваем свою «оболочку». На основе господствующего представления о красоте создаем образ «себя для других». Получается, что пределы совершенствования нам задает мода. Модный и красивый — эти слова сближаются настолько, что становятся синонимами.

Если б это было так в действительности, то было бы довольно грустно. На самом деле каждый из нас красив, но не всегда. Лишь в очень редкие моменты. Какие? Если мы посмотрим на детей до пяти лет, мы не встретим некрасивого ребенка. Любой из них — прелестный цветок. Значит, дело здесь совсем в другом. Детство — то состояние, когда «Я — для других» и «Я — для себя» практически не отличаются. Открытость — естественное состояние ребенка. Это совпадение с самим собой и составляет тайну обаяния.

Заколдовывающей нас злой колдуньей выступают нормы и правила, которые поступают к ребенку главным образом от родителей. Разделению себя на «Я — для других» и «Я — для себя» способствует особая форма родительской любви. Она носит название условной. В отличие от нее настоящая любовь всегда безусловна. Человека любят не за какие-то его качества и проявления, а за его неповторимость и незаменимость. Условная же любовь стоит в прямой зависимости от поведения ребенка: «Если будешь хорошо себя вести, я тебя буду любить, если плохо — отдам вон тому дяде». Такие «пожелания» очень сильно влияют на ребенка, для него потеря любви равнозначна катастрофе. Даже если ее убирают на короткое время. При этом любовь начинает выступать в виде премии, награждения за желательное поведение. Любовь могут дать, а могут и не дать. У ребенка складывается представление о том, что любовь — это всегда плата за что-то. Что она так просто не дается, ее надо заслужить.

Вынужденный приучаться к двойному поведению, ребенок «открывает» теперь некую часть своей личности как малоценную и нежелательную. Скорее всею, отсюда берет начало наше представление о том, что в человеке есть положительные и отрицательные качества. А уже в дальнейшем мы строим свое поведение таким образом, чтобы демонстрировать окружающим свою «положительную» часть и маскировать от них то, что считаем в себе плохим. Так мы заколдовываемся, так становимся одинокими...

Существует даже такое направление в психологии, которое пробует изучать эти так называемые жизненные сценарии человека. По мнению представителей этого направления, сценарий судьбы закладывается с момента рождения. Ребенок получает информацию о мире не только самостоятельно, но и опосредованно, через родителей. Их оценки, пожелания, суждения по поводу его поведения, в том числе и угрозы, — всё это формирует жизненный сценарий, согласно которого человек будет идти дальше...

Чтобы привить ребенку сценарий «Не думай», надо почаще говорить ему: «Не суй нос, куда не следует!», «Яйца курицу не учат!», «Не лезь, тебя не спросили» и т.п.

Сценарий «Не радуйся!» строится на неприятии родителями эмоциональных проявлений ребенка: «Ну что ты распрыгался, как козел», «Перестань громко кричать (разговаривать, смеяться, хлопать...)». Особо следует обратить внимание на выражения типа «Мужчины никогда не плачут!» и «Что ты нюни распустил, как девчонка». Так делаются холодные, жесткие и рациональные мужчины.

Сценариев жизни много, но количество их все же ограничено. Любой сценарий плох уже тем, что он сильно обедняет и суживает жизненный горизонт. Попробуйте сделать такой эксперимент. Мысленно станьте зрителем своей жизни. На что похожа ваша жизнь со стороны? Захочется ли вам аплодировать? Плакать? Смеяться? Вы уйдете спать? Захотите получить деньги за просмотр обратно? Или что-то другое?

Выйти за сценарий, как и снять заговор колдуньи, самому человеку не суждено. Принять себя таковым, каков ты есть, в одиночку невозможно. Исповедоваться и раскрываться имеет смысл только перед кем-то другим. Это гениально доказал Бахтин на примере исследования творчества Достоевского. Здесь уже без принца не обойтись. Я смогу себя принять только тогда, когда меня примет хоть один человек на земле. Принять не «чистеньким», а, как по сюжету сказки, — «заколдованным». А принять другого в его уникальности и означает... полюбить его. Этот сказочный поцелуй, эта любовь, это принятие и оказывают то волшебное действие, после которого люди преображаются. Теперь они могут построить уникальный жизненный путь, выйти за сценарий, принять свою неповторимость.

Сказка — ложь?